~Леди~
Женщина-кошка.Если ей тепло в доме,то она не уйдет.Но она уйдет туда,где больше любят...
Я вот все читаю,читаю эти описания ТИМов и все чаще задаюсь вопросом: а нахрен мне все это нужно? От того что я начитаюсь всей этой информации,в моей жизни ничего не изменится. В работе не появится больше смысла, потенциальный любимый не возникнит по взмаху волшебной палочки рядом, а смысл бытия все также будет неясен. Все эти описания, примеры и характеристики лишь красная тряпка. От них только грустно и еще более одиноко.
Я опять недовольна тем,что показывают тесты,хотя каких-то полгода назад я страстно желала видеть именно эти результаты. Мое мнение подвластно общественным течениям и с этим уже ничего не поделать. Я постоянно чего-то боюсь: сказать не то, сделать не так. Ошибится в окончательном выборе. Но при этом мне хочется иметь какой-то вес в решении тех или иных вопросов. Я боюсь,что меня неправильно поймут ( хотя и сама себя я порой не понимаю),боюсь обидеть кого-то своим поступком или показаться смешной.
Порой моя жизнь кажется нагромаждением каких-то "предметов",между которыми натянуты тонкие хрупкие нити. И есть в ней много хорошего-это правда! Но есть и недовольство собой и не видение способов решения. И эти но,порой больно цепляют,напоминая о себе.
Стала больше размышлять о своем окружении в последнее время. Этому есть свои причины и предпосылки. Странно,но со мной связываются,только если что-то нужно. Не обязательно в плохом смысле. Иногда это просто "открылся новый каток-пойдем?". И я рада видеть этих людей и люблю их. Да и речь не о них,а о том,что нет никого,кто хотю раз бы сказал: "очень хочу тебя видеть-давай встретимся,погуляем". Без определенной цели, просто потому что действительно Чхочет видеть", "хочет побыть рядом". Прямо,открыто,незавуалированно. Я конечно могу не помнить, но, кажется, такого мне еще никто не говорил. Если только сестра, когда-то давно. Но я разучилась ей верить, а значит и этого не вспомню.
Я не то чтобы жалуюсь. Хотя все таки и приходится жаловаться. Правда,после таких приступов,я становлюсь отвратительной самой себе. Так что учусь не жаловаться,а размышлять. Не сильно получается, да и логика в любом варианте мое слабейшее место. Не об этом. Так вот. Надоело мне быть одной, но и быть с кем-то-страшно. Страшно ошибиться и подвести. И этот страх парализует. Но парализует лишь внешне, а в голове все громче голос отчаяния.
А вообще я хочу орешков. Миндаль в сиропе. Но их нет. И это очень грустно.